一人っ子は本当に過保護になりやすいの？
どこからが過保護？基準を知りたい！
という方のために、一人っ子を育てる自身も一人っ子の、子育て心理アドバイザーうさみが記事を書きました。
結論から言うと、一人っ子が過保護と言われるのは、世間の先入観と、親との距離の近さ。
一人っ子家庭が、無意識のうちに他の家庭と比べてしまう環境も理由のひとつ。
本当に気をつけたい過保護は、先回り育児です。
・一人っ子が過保護と言われる理由3つ
・過保護かどうかを決めている存在
・過保護の行動チェック
・過保護にならないための親子のちょうどいい距離感
一人っ子が過保護と言われる3つの理由
「一人っ子って過保護だよね」と、何気なく言われた一言がずっと引っかかっていませんか？
ここでは、一人っ子が過保護と言われやすい理由を3つに分けて、整理していきます。
①「一人っ子＝過保護」というイメージが先行しているから
一人っ子が過保護と言われやすい一番の理由は、「一人っ子＝過保護」が広まっているから。
人は先入観で物事を判断しやすく、「一人っ子＝大切に育てられる」という固定観念が根強くあります。
心理学ではこれをステレオタイプ認知と呼ぶにゃん。
きょうだいがいる子に親が付き添っているのを見ても何も思わないのに、一人っ子に同じことをすれば過保護と言われることがあります…！
行動は同じなのに、見られ方だけが違うケースは少なくありません。
②きょうだいがいない分、親との関りが濃くなるから
一人っ子家庭では、親と子どもの関わりが濃く見えやすいため、過保護だと誤解されることがあります。
きょうだいがいると、親の関心が分散されますが、一人っ子の場合は自然と関わりが集中しやすくなりますよね。
究極、ただ子どもと手を繋いで歩いているだけなのに周囲からは、ずっと構っているように見えることも…！
実体験なのですが、息子が園児だったとき、手を繋いで散歩していただけなのに、「甘えん坊に育つよ」と近所の方に言われたときは驚きました。
他の家庭と変わらない行動も、一人っ子家庭は一人に全部向いているように見えるので、過保護という印象を持たれやすくなります。
③比べる相手が外にしかいないから
一人っ子家庭は、無意識のうちに他の家庭と比べてしまう環境になっていることがあります。
きょうだいがいれば、「お姉ちゃんはしっかりタイプ」「弟はマイペースタイプ」などと家庭内で比較ができます。
いっぽう、一人っ子は、比較する対象がクラスの子や近所のお友だちになりがちです。
下記のようなことを比べてしまうことはありませんか？
「うちはまだ手伝っているのに」など、家庭外での比較が増えることで、「自分は過保護なのでは？」と感じやすくなるのです。
スマホを持っていて、ひとりでお留守番をしている息子のお友だちがとても大人に思えます。
小3の息子はお留守番の経験はおろか、スマホを持つこともまだ検討していません…。
「過保護かどうか」を決めているのは他人
「もしかして私、過保護なのかな…」と感じるとき、周りの反応がきっかけになっていませんか？
自分では普通だと思っていた関わり方でも、誰かの一言や視線で急に不安になることは珍しくありません。
ここでは、過保護かどうかの判断が、いつの間にか他人基準になってしまう理由をみていきましょう。
実は多い「他人の目」を基準にしてしまう子育て
「過保護かも？」という悩みは、他人の目が原因であることが多いです。
人は集団の中で浮かないように行動を調整する性質があります。
「周りと違っていないか」を無意識に気にしてしまうんですよね。
社会心理学では、同調行動というよ！
こうした判断は、子ども基準ではなく他人基準になりがちです。
ママ友・義家族・先生…気になりやすい周囲の評価
過保護かどうかを決めているのは、身近な大人の何気ない言葉であることが多いです。
特にママ友、義家族、先生といった子育てに関係していそうな人の意見は、正解のように感じやすいから。
発達心理学者のバウムリンドも、親の不安は外部評価によって強まると指摘してるにゃん。
「まだ親がやってるの？」
「もう一人でできる年齢でしょ！」
こうした一言が、必要以上に心に残り不安になってしまうんです。
幼稚園のとき、子どものミニトマトを半分に切ってあげていました。
朝食ビュッフェなんかは、写真のようにまるまる出てくることがあるので、ナイフで半分に切るのが定番。
ママ友に「うちはそのまんま食べてるよ〜」と言われて、自分は過保護なんだと思いました。
（今思うと、ぜんぜん過保護じゃない！）
ママ友との付き合い方や、一人っ子ママあるあるは下記の記事を参考にしてみてくださいね。
自分の子育てに自信が持てなくなる瞬間
他人基準が続くと、自分の子育ての軸がわからなくなります。
まわりの意見を取り入れすぎると、何が正解かわからない状態でパニックになりますよね。
昨日は「手を出しすぎ」と言われ、今日は「冷たい」と言われて混乱しちゃう。
どうしていいかわからず、子育てに迷ってしまうのは当然です。
次の項目では、どこからが過保護なのかについて見ていきましょう。
どこからが過保護？一人っ子家庭でよくある行動チェック
一人っ子家庭でよく挙がる行動をもとに、過保護に見えやすいケースと、本当に注意したいポイントをチェックしていきます。
周りから「過保護」と思われやすい行動例
一人っ子家庭では、普通に子どもと関わっているだけでも、過保護だと思われてしまうことがあります。
前述しましたが、一人っ子は親のサポートが一人に集中するため、他人から見ると手を出しすぎに見えやすいからです。
具体的な行動は次のとおり。
・学校や習い事の準備を手伝っている
・子どもの話をじっくり聞いている
・外出時に常に親が付き添っている
こんなこと、普通に毎日やってるよ～！
きょうだいがいてもいなくても、普通に行われていることですよね。
一人っ子だと目立ちやすく、過保護というレッテルが貼られるケースが本当に多いんです…。
子どもをサポートする＝子どもの自立を妨げるわけではない
親のサポートが子どもの自立を妨げているとは限りません。
発達心理学では、子どもは安心できる土台（安全基地）があるからこそ、さまざまなことに挑戦できるとされています。
心理学者ジョン・ボウルビィの愛着理論でも、適切なサポートは自立を促すと言われているにゃん！
このように、関わり方次第では、親のサポートは子どもを後押しする力になります。
実際の過保護は先回りのしすぎ
本当に気をつけたい過保護は、先回りしすぎて子どもの経験を奪う関わり方です。
子どもが考えたり選んだりする前に親がすべて決めてしまうと、自分で決める力が育ちません。
親が先回りして決めてしまうと、子どもは「考えなくても誰かがやってくれる」と学習してしまうのです。
本当の過保護の具体例は次の通りです。
前述したような、学校や習い事の準備の手伝いや、子どもの話をじっくり聞くことは、多くの場合、過保護ではありません。
本当の過保護は、先回りして子どもから決定する力を奪うことです。
過保護にならないための親子のちょうどいい距離感
過保護にならないように行動しようとすると、突き放しすぎないか不安になる…
実は、ちょうどいい距離感に正解はありません。
大切なのは、急に変えることではなく、親子の関わり方を少しずつ調整していくこと。
ここでは、無理なくできる距離の取り方を考えていきます。
手を出さずに見守る
過保護にならないために、手を出さずに見守る努力をしていきましょう。
それができたら苦労してないって！
うんうん。見守るのが難しいのは、愛情が深いからこそなんだよにゃ…。
親は子どもが困ったり失敗したりする姿を見ると、不安や心配な気持ちになりますよね。
脳科学的にも、危険を回避しようとする防衛本能が働いている状態だとされています。
具体例をあげます。
「全部手伝う」「全部見守る」といった白か黒かではなく、グラデーションでみると楽になります。
下記の方法を試してみてくださいね。
・子どもに考えさせ、困ったら手伝う
・答えを教える前に「どうしたい？」と聞く
我が子は小3ですが、朝の忙しい時間にモタモタしていると、私がタオルで顔を拭いたり、パジャマを脱がせてしまうことが未だにあります…！
最近は、「ハミガキ？洗顔？どっちにする？」と聞くように心がけていますよ。
余裕があるときだけでいいので、少しずつ見守っていけるといいですね。
自分で決めさせる
全て親が決めるのではなく、子どもに選択させることが重要です。
一人っ子であっても、関わり方次第で自立心はしっかり育ちます。
自立心は一人でやらせることではなく、自分で選んだ経験を積み重ねることで伸びていきます。
子どもが選択すると、うまくいかないことが大半だからついつい手をだしちゃう。
わかります…。
余裕があるときだけでかまわないので、そこをぐっとこらえて、選ばせてあげてください。
結果がどうであれ、子どもが決めたことに文句を言わないことも重要です。
うまくいかなくても責めずに受け止め、次回はどうするかを一緒に考えていくと、子どもの自信につながりますよ。
私は、宿題をゲームをする前に済ませてほしいのですが、息子は「あとで絶対できるから、あとで！」と言います。
最初はむりやりゲーム前にやらせていたのですが、息子が決めたルールを採用することにしました。
ゲーム後だと集中力が切れてダラダラすることも多く、文句を言いたくなりますが、結果的に宿題をやっているので目を瞑っています。
信じて任せる
とっても難しいですが、過保護にならないためには子どもを信じて任せることが大切です。
ただし、いきなりすべてを任せる必要はありません。
急に手を離すと、親も子も不安になります。
段階を踏んで、子どもとの心地よい距離感を掴んでいきましょう。
・友だちの家まで送っていたのを、近くの角までにする
・学校や校外学習の準備をひとりでさせる
学校の準備などでは、お母さんは忘れ物をさせないようにアドバイスしがちですが、ちょっとぐっとこらえてみるのも◎
忘れ物をして、「ヤバい！」と焦ったり、友だちに鉛筆や教科書を借りたりすることも、子どもにとっては大切な経験のひとつです。
一人っ子過保護のよくある質問と回答
Q. 一人っ子だと甘えん坊になりやすい？
A.甘えん坊になるかどうかは、きょうだいの有無よりも性格や家庭の雰囲気による影響が大きいにゃ。
Q,.過保護だと将来困る子になる？
A.子ども自身が考え、選ぶ経験を少しずつ積んでいれば、過度に心配する必要はにゃいよ。
周りから「過保護」と言われたらどう受け止めればいい？
A.多くの場合は相手の価値観によるもので、あなたの子育てを否定するものではにゃいよ。気にしないで。
Q. 一人っ子は社会性が育ちにくいと聞いたけど本当？
A.社会性は園や学校、習い事などで人と関わる機会があれば、一人っ子でも十分に身につくにゃん。
Q. 親が先回りしないために意識できることは？
A.すぐに答えや手助けを出す前に、「どうしたいと思う？」と一度聞いてみるだけでも◎
Q. 子どもが失敗しそうなときは見守るべき？
A.安全に関わること以外であれば、見守ることも大切にゃ。
Q. 一人っ子だと親離れが遅くなる？
A.親離れの時期には個人差があるにゃ。
一人っ子だから遅れるということはないにゃ。
Q. 過保護かどうかを判断する目安は？
A.親がやらないと成り立たない状態になっているかどうかが目安。
子どもが自分でできることが少しずつ増えているなら、心配なしにゃ。
Q. 周りと比べてしまう癖をやめたい。
A.比べてしまうのは自然なこと。まわりではなく昨日のわが子と比べる視点に切り替えてみて。
Q. 自分の子育てに自信を持つには？
A.完璧を目指さず、今日できたことに目を向けてみて。
子どもの様子を一番見ているのはあなた自身にゃ！
まとめ：「過保護かも…」と悩むあなたへ伝えたいこと
一人っ子は過保護になりやすいと言われがちですが、それは育て方そのものより、周囲からの見え方やイメージによる部分が大きいことがわかります。
大切なのは、他人の基準ではなく、目の前の子どもの様子を軸に考えること。
ほどよい過保護には安心感を育てるよさもあり、必ずしも悪いものではありません。
すべてをやめる必要はなく、子どもが自分で考える機会を少しずつ増やしていけば十分。
あなたの子育ては、あなたと子どもにとって心地よい形であっていいのです。
